Your smiles makes me feel like...this

No te vayas por fi, quédate un ratito más...

(:

Es curioso, a veces recuerdo cada instante que vivíamos juntos. Sonrío y cierro los ojos e imagino que estoy allí, a tu lado; enfadándome como de costumbre, y tú arreglandolo todo con el típico "que es broma tonta" y reíamos. Y acto seguido nos besábamos, y me volvías a picar y así. Es curioso porque desearía que esos momentos no se hubieran perdido nunca, que no se hubieran roto en mil pedazos. Pero entonces pienso en lo cabrón que fuiste conmigo. En como me engañaste desde el principio y como inocente de mí, siempre te creí. En la mierda que te importé durante esos meses. En tus cagadas, y sobre todo las últimas que fueron las más grandes. Cómo descubrí el pastel eh...jajaja... eras tan evidente. Lo peor de todo fue lo poco que luchaste por mí cuando no tuve más remedio que cortar esto. Eso fue lo peor, comprobar lo "mucho" que me querías. Entonces pienso en todo eso y... se me pasa. Tú mismo me quitas las ganas de ti.

Todo se nos fue

y aunque ahora somos como extraños, yo jamás te olvidaré.

Fuimos dos equivocados, pero volvería a repetir lo que tuvimos una y otra vez.

A

¿Sabes? Estás muy guapo. Aunque para mí siempre lo estás. Recuerdo todas las veces que me decían: "Tú estás ciega. ¿Pero qué le ves?" Yo les decía que me daba exactamente igual. Que para mí era el más guapo. Y ahora sigo pensando lo mismo. Pero ya ha pasado un mes, o quizás más. A menudo me digo que eres como un capricho, pero hace tiempo que me desconozco. Al fin y al cabo fui yo la que tomé la de decisión de terminar con todo esto, no debería quejarme. Hay veces que me pregunto, entre muchas cosas, si tú realmente me has querido. Entre todas esas películas que me suelo montar y que, no van a ninguna parte, el desenlance final es: Esto será solo un recuerdo.

Face to face? haha

Me encantaría decirte todo el daño que me estás haciendo, si se pudiera explicar con palabras. Contarte todo lo que yo sé sobre ti y que me arrepiento de saber. De confesarte lo que siento cada vez que oigo tu nombre seguido de un par de cagadas tuyas. Contarte todo lo que estás jodiendo tu vida, y la mía también. Maldita irresponsabilidad la tuya. Si es cierto que maduras, entonces avísame.

Duele presenciar un fin cuando es lo último que deseo. Cuando veo que es la opción más sensata y desgraciadamente la más sana. Cuando lo único que has hecho ha sido cagarla, dos veces. Dos noches, y ambas en vela para mí.

¿Pero sabes qué es lo que más duele? que

no soy capaz de mirarte directamente a los ojos y decirte "no". 

Te juro que no pude. Que lo tuve entre mis dientes, que tenía las ideas claras... y llegas tú y te arrepientes y me prometes un futuro mejor... 

Ahora la gente solo quiere opinar. Algunos me regañan y otros simplemente te defienden. Pero la única que tiene que decidir soy yo y haga lo que haga quiero que sepas que la inocencia se acaba.

Siempre habrá alguien que será tu debilidad de por vida

 - Te odio

- ¿A mí?

- Sí, te odio, te odio, ¡te odio!

- Pero, ¿por qué? ¿he hecho algo?

- ¿Qué si has hecho algo? De principio tienes esa sonrisa que hace que se me ponga cara te tonta, me miras con esos ojos claros que hacen que tenga que sonreír aunque esté enfadada. 

Tienes esa mirada, esa mirada que se centra en mi mente y me vuelve completamente loca.

¿Y sigues teniendo el valor de decirme que qué has hecho? Has hecho que seas la persona por la que lo dejaría todo en un instante, has hecho que seas una de las personas más importantes de mi vida, has hecho que te quiera como nunca he querido a nadie y has hecho que cuando te vea solo quiera quedarme contigo, estar besándote todo el tiempo hasta desgastarme los labios, abrazarte tan fuerte que me duelan los brazos y que me beses y me abraces tú, tan fuerte que me tiemblen hasta las piernas.

Gilipolleando

Que no me apetece salir de casa, ni si quiera de la cama. ¿Para ver a los mismos gilipollas de todos los días haciendo las mismas gilipolleces de todos los días? paso. Pero entonces pienso, no, me tengo que levantar. Hay un gilipollas, uno de esos que veo de vez en cuando, probablemente el más gilipollas de todos...Pero el único gilipollas que puede hacerme sonreír y que pueda hacer que mi día cobre sentido. 

Sí, todos estáis pensando en alguien y puede que haya días que lo queráis matar, pero la mayoría solo quieres hablar con él, reírte con él, y pasar horas y horas junto a él. Un gilipollas al que, por suerte o por desgracia, quieres.

Mi mitad

Yo no soy sin ti y tú solo eres conmigo.

"Me enamoré como se enamoran siempre las mujeres inteligentes: como una idiota"

Un viernes sabor a sorpresa

Ni las mismas palabras pueden expresar la sensación que viví hace dos días a tan solo una semana de mi cumpleaños.

Mentiras envueltas en escusas, cambios inesperados de última hora, confusiones, murmullos disimulados, últimos retoques y... Definitivamente caí en la trampa.

¿A qué niña, con 17 años a la vuelta de la esquina, no le gustaría que un viernes cualquiera al salir por la calle le cubrieran los ojos repentinamente?

Así fue: me guiaron entre cuatro, a paso ligero, apretándome el pañuelo que por más que forzaban resistía en soltarse. Me montaron en un autobús de destino desconocido y en el que se podían oír comentarios como: "¡qué alegría de juventud!".

No se lo puse nada fácil durante el camino; no hice más que quejarme y protestar, aunque realmente se podía intuir mi ilusión en cada sílaba.

Por fin llegué. Reconocí el olor a pizza en cuanto entré, pero sin duda, lo mejor fue destaparme los ojos y verlas a todas allí, sentadas como angelitos, guapísimas por cierto.

Tras un ¡sorpresa! las llené de besos, abrazos y un millón de : ¡NO PUEDE SER VERDAD!

Me mencionaron que iban a ir de fiesta después, y yo espontáneamente solté un "pasároslo bien" súper inocente.

Mi parte favorita fue descubrir que yo también iría, que a pesar de mis pintas me habían comprado un precioso vestido, seguido de unos taconazos y maquillaje.

Se convirtió en el mejor pre-cumpleaños de mi vida. Fue una noche inolvidable en la que hasta los mínimos detalles fueron especiales. Y se lo debo a ellas.

Desde aquí me gustaría agradecerles todo lo que hicieron por mi. Son las mejores amigas que se puede tener. Diferentes entre sí, pero únicas. Y aunque de vez en cuando algunas nos enfademos, siempre sabemos la manera de arreglarlo porque hemos aprendido que el cariño gana. Siempre gana.

Os quiero muchísimo a todas. Sois impresionantes.

STRANGE

'Nunca, desde el primer día en que lo vi, me ha sucedido nada tan sobrecogedor ni tan desconcertante, porque nunca he conocido a una persona que me haya hecho sentir más segura y más insegura, más importante y más insignificante.'

Hoy, como cada miércoles, me he vuelto a tropezar con ellos: Azules cielo a plena luz del sol. Verdes agua escondidos tras la sombra. 
He examinado cada rasgo, cada línea, cada dirección, cada mezcla.
Hoy los he mirado, de verdad. Reconozco que lo hubiera seguido haciendo durante aquellos minutos restantes.


Solo me ha bastado una mirada breve, profunda y natural para entender que ya no me influye lo exterior. Ni si quiera sus ideas inamovibles. Que cada segundo pasa más rápido y cada vez necesito de más. 
He comprobado que mi plena felicidad queda subordinada por ese celeste. 
Y todo por reflejarme algo más de la cuenta en ellos...




                               Refléjate en mis ojos, que como poco, te sonreiré...

∞

Cuando tú me miras, yo sonrío. Cuando yo te miro, tú sonríes.

Perfect two

Puedes ser la mantequilla de cacahuetes de mi tostada. Puedes ser las mariposas que siento en el estómago. Puedes ser el capitán y yo tu ayudante. Puedes ser ese escalofrío que sentí la primera vez que quedamos. Puedes ser el héroe y yo tu aliado. Puedes ser la lágrima que derrame si alguna vez rompemos. Puedes ser la lluvia en medio de una tormenta o puedes ser el sol que brilla por la mañana. 

No sé si podría estar sin ti porque, cariño, tú me complementas y con el tiempo sé que ambos veremos que somos todo lo que necesitamos.

Porque tú eres la manzana de mi pastel, eres la "fre-"  de mi "-sa", eres el humo que me levanta...

Porque eres el indicado para mí y yo soy la indicada para ti, tomas lo mejor de ambos y somos el dúo perfecto. Solo tú y yo.

Puedes ser el príncipe y yo tu princesa. Puedes ser el goloso y yo la dentista. Puedes ser el zapato y yo los cordones. Puedes ser estas letras que se escriben solas. Puedes ser el Vodka y yo el Chase. Puedes ser el lápiz y yo el papel. Puedes ser tan frío como el invierno, pero no me importa mientras que estemos juntos...

Sabes que nunca dudaré de ti. Sabes que pienso en ti. Sabes que no puedo estar sin ti.

Adoro como sonríes. Y tal vez en un tiempo, pueda seguir caminando de tu mano...

We're the perfect two, we're the perfect two... baby me and you... we're the perfect two 

- ¿Por qué vas dando palmas por la calle?

+ Para asustar a los elefantes.

- Pero si aquí no hay ningún elefante.

+ Coño, ¡porque funciona!

Para, asimila, respira. Relax

Es como una constante discusión entre guiarme por puro instinto o por la razón. Como ese desagradable sentimiento de dependencia. Parar a pensar si aplicar la lógica al asunto o correr un tupido velo.

Como cuando mi sentido común y mis emociones, salvo a sus diferencias, consiguen ponerse de acuerdo.

Es cuestión de asimilar que hay y que no, y qué es lo queda por venir...

Es algo extraño, imprevisible. Huelo a nuevo y a miedo.

Tengo miedo. Tengo ilusión. Tengo ganas. Tengo rabia. Tengo el blog infectado de cursiladas. Tengo hambre, de ti. Tengo sospecha. Tengo sueño, contigo. Tengo curiosidad. Tengo gente, que habla. Tengo empatía. Tengo rencor. Tengo celos. Tengo debilidades, tú. Tengo dudas. Tengo cariño, en exceso. Tengo odio, cero. Tengo dolor. Tengo inquietud. Tengo felicidad, por tu culpa. Tengo recuerdos. Tengo bajones. Tengo metas. Tengo asumido que te quiero. Tengo miedo, otra vez.

Y es en ese concreto instante cuando me doy cuenta de que ya soy concursante de nuevo. Me han vuelto a admitir en este maldito juego de los cojones en el que ni si quiera envié mi solicitud para poder participar. Y esta vez el mecanismo es mucho más complicado. Se ha agarrado fuerte y no tiene ganas de irse. Es un puto parásito. Es peor que un alucinógeno. Es la cruda realidad. Es el momento en el que me grito a mi misma: - Pedazo de gilipollas, respira y prepárate:

Prepárate para oír e ignorar, para dar y no esperar, para ver y tragar, para soñar y despertar, para querer y dejarse hacerlo aún más. Para arriesgar. Para apostar. Para ganar.-

Para aprovechar este tiempo indefinido. Para reír. Para disfrutar, quiero disfrutar, me apetece. Para no pensar. Y sobre todo para aprender a retroceder siempre que pueda, porque nunca es tarde.

Hay tres cosas que tengo muy claras: La primera es que lo quiero. Lo quiero de una forma excéntrica, única en mi especie, tan rápido y tan real que casi no me asusta. La segunda es que lo conozco; inesperado y sugestivo, único en la suya. Esto si que me asusta, es incluso estresante, me desespera, me encanta. 

La tercera es mi principal objetivo: Dejarme llevar, mantener el buen humor por todo lo alto, vivir y mucho mucho mucho:

Mi futuro tiene ganas de que estés con él

"Búscame cuando te apetezca, cuando notes que me echas de menos, cuando te mueras de ganas de tenerme, cuando no tengas a nadie que te diga que te quiere, cuando extrañes las risas, las conversaciones, los abrazos y las locuras. Búscame cuando necesites alguien que te sorprenda, cuando te des cuenta que nadie tiene esos detalles, cuando necesites que te digan lo especial que eres, lo bonita que es tu sonrisa y lo guapo que te pones cuando te enfadas. Búscame cuando mires al móvil esperando a que te hable, cuando salgas y sin darte cuenta me busques con la mirada entre la gente, cuando inesperadamente alguien te toque la espalda y  al girarte esperes que sea yo."

...

Si para ti soy un simple juego; cariño, GAME OVER

¿Cómo puede tener la jodida capacidad de quitarme las ganas de todo? 

y peor aún, de dármelas.

     RÍE CUANDO SALGAS POR LA PUERTA AUNQUE SEPAS QUE EL LUGAR AL QUE VAS NO TE GUSTA. RÍE CUANDO TE CAIGAS, CUANDO TE HAGAS DAÑO, ASÍ ES MÁS FÁCIL RECUPERARSE. RÍE CUANDO SUSPENDAS, YA HABRÁ MÁS EXÁMENES. RÍE CUANDO TE EQUIVOQUES, UN ERROR LO TIENE CUALQUIERA. RÍE, PORQUE PUEDE QUE ALGUIEN NECESITE QUE SE LE CONTAGIE TU SONRISA.

Como un cigarro para un fumador

Como ese último sorbo de ginebra para un alcohólico. Ese chute para un drogadicto. Eres pura adicción. Eres como esas mañanas de sol en invierno, de esos soplos de viento en verano. Eres el placer de tocar la arena con los pies descalzos o el lado más frío de la cama en noches de insoportable calor. Eres todo lo bueno y todo lo malo. Eres todo lo que te hace bien y a la vez mal. Eres lo que quiero y lo que no quiero, ver. Muchas veces te conviertes en algo más que todo eso. Te conviertes en pura adicción . Algo más, algo fuerte, ajeno a mis sentidos. Eres todo eso que me hace desvariar. Eres justo lo que buscaba. Eres justo lo que quiero.

Apenas nos conocíamos, y yo, ya lo quería

Todos los días de mi vida

                                                                               

Yo también tengo una teoría. La mía es sobre 
momentos. Momentos de impacto. Mi teoría es que esos momentos de impacto, esos destellos tan intensos que cambian completamente nuestra vida, llegan a definir quienes somos.
El hecho es que cada uno de nosotros somos la suma de los momentos que hemos experimentado y de todas las personas que conocemos. Y estos son los momentos que se convierten en nuestra historia. Como nuestras cosas personales en nuestros recuerdos que jugamos en nuestra mente una y otra vez. Un momento de amor completamente físico, mental y cualquier otra clase de amor. 


I hope one day you can love the way I love you

Descartando pétalos

Ya he perdido la cuenta de las veces que me he preguntado si pensará en mí antes de acostarse. Si recuerda todas y cada una de las tonterías que hago, y si sonríe al hacerlo. Si habrá leído una y otra vez nuestras últimas conversaciones. Si se muere por volver a verme o simplemente, echa de menos oir mi voz. Si extraña mis besos. Si alguna vez se habrá quedado mirando cómo me marcho. Si de verdad me conoce bien. Si de verdad siente lo que tiene que sentir...

Para dormir cuento mis defectos y me funciona estupendamente

No tengo una melena de ensueño, ni mi rubio es resplandeciente. Mis ojos no son azules, son marrones. No llego al metro setenta. No tengo cuerpo de modelo, de hecho, mi curva más bonita es la sonrisa.

Los chistes malos me hacen reir. Tengo las manos de papel y los pies de plomo. Lloro con películas tristes y sin embargo, cuando lo requiere la situación no cae ni una lágrima por mis mejillas. Puedo ser la más fuerte del mundo o pueden destrozarme simples palabras. No tengo miedo a decir lo que pienso aunque creo que las cosas salen todavía mucho mejor si no las compartes con nadie. Grito cuando me quedo sin argumentos. No me gustan que corrijan mis errores. Mis errores tengo que descubrirlos yo, aunque respeto cualquier opinión. Las matemáticas no son mi fuerte. Me río en los momentos más inoportunos. Visto como se antoja y no me importa eso de repetir conjunto.

Y después de esto, sinceramente, me da igual lo que opinen, piensen, digan e inventen de mí. 

Me encanta mi vida. No cambiaría ninguno de los defectos que la rodean y no me importa vivir acompañada de ellos, porque algún día me enseñaron a aprender.

Aprendí a ser feliz con lo que soy, a aceptar mis complejos y a comprender que la perfección está mucho más allá de una buena delantera y trasera, francamente. Y repito, soy inmune a esos indebidos comentarios y sobre todo a esas miradas no merecidas.

Las personas más infelices con sus vidas son las que más necesitan balbucear de otras para su satisfacción.

What's happening?

Te quiero.  


No, no te quiero, aún. Enséñame a hacerlo, porque la adicción ya la has creado y ahora tengo miedo a no saber cómo desintoxicarme.

1, 2, 3... ¡Despierta!

Querido Corazón, 

soy el cerebro, ese órgano que vive dos manzanas más arriba que tú. 

Quería recordarte que, conoces de sobra lo que es querer y no poder. ¿Por qué sigues sonriendo cada vez que recuerdas su voz?

Sólo te va a hacer daño. Toma conciencia de que esas mariposas que se han instalado en tu estómago morirán y después quedarán restos de rencor y arrepentimiento. Sabes que tus miradas nunca serán de complicidad, y mucho menos de eso a lo que llamas amor. Dime entonces, cariño, ¿por qué lo necesitas a él para que te recuerde qué se siente al mirar a alguien tan especial? a ese alguien al que parece que conoces de toda la vida, y no, no es así. 

Nadie mejor que tú entiende esta historia a la perfección, y te escribo para mantenerte alerta porque probablemente se repita. Pero como de costumbre, seguirás sin hacerme caso. Seguirás ilusionándote con pequeños detalles y soñando tal vez, con un mañana sin si quiera haber un hoy. 

Ay, pequeño Corazón, sé que vas a continuar saltándote mis normas, aunque a fin de cuentas, ambos sabemos que llegaré en el momento adecuado para darte una pizca de madurez y esa dósis de realidad que tanto te hace falta...

El que avisa no es traidor, cuidate.

Cerebro.

¿Dificultades?

Desgraciadamente, el presente perfecto sólo existe en la gramática.

Mentir es hablar de sinceridad en este mundo

Llevo semanas sin meterme en el blog. Semanas sin escribir, sin sincerarme. Sin desahogarme. Me empezaba a preocupar porque no hallaba con tal motivación para ello. Pero eso que buscaba estaba más cerca mía de lo que imaginé.

No soy la persona más indicada para dar consejos, como bien dice el refrán, "más sabe el diablo por viejo, que por diablo". Obviamente soy demasiado joven para dar sugerencias, quizá porque mis experiencias aún no me lo permiten... Pero os puedo asegurar que con la edad que tengo me he ido cruzando con demasiadas mentiras disfrazadas y he ido perdiendo la confianza en varias personas.

¿Por qué miente la gente?

y tal vez lo más importante, ¿Por qué mentimos?

Probablemente por prestigio. Es satisfactorio intentar aparentar algo que no es. Colocarse una máscara y convertirse en mejor persona. Ponerle buena cara a todo el mundo, incluso a los que no tragas ni a tiros. Alardear de lo que ni se tiene, inclusive llegar a creer que se tiene... Desgraciadamente hay gente así. Yo me he topado con gente así. Tras ello, he podido originar mi propio estudio: Pienso que son personas que sienten la necesidad de atención por parte de la sociedad, de protagonismo. Además deben de sentirse inseguras de sí mismas y llegar hasta a infravalorarse. Creo que también tendrán miedo a la soledad porque, no necesitas caerle bien a todo el mundo, al revés, forzar llevarte bien con la gente implica que te pongan la etiqueta de "falsa". Todos tenemos nuestros más y nuestros menos con todos. ¿Qué problema hay en eso?. Si en el mundo fuéramos una piña, en vez de quejarnos por estar peleados nos quejaríamos por aburrimiento. ¡Será por quejarnos!

Otra causa sería el miedo. Miedo a que descubran aquellos errores que cometimos, a que nos cacen, a esa desconfianza que se puede formar... al menos un  90 % de la gente que miente por miedo es por no defraudar. Por no decepcionar a los que quieren.
También me he tropezado con gente así. Gente que se ha escapado de casa, que ha engañado respecto a las notas del colegio, que han engañado a sus parejas y lo niegan. Gente que ha traicionado a personas, y lo niegan, y un largo etcétera.
En esos momentos amargos donde realmente empieza a sentirse ese pavor...solución: Inventar, improvisar, repentizar... En fin, creo que eso no vale de mucho. Si alguien te engaña, amigo que te lo cuenta, tuenti que te lo confirma e idiota que te lo niega. Sin rodeos.


Me identifico más con el segundo motivo que con el primero. Si alguna vez he mentido a causa de que algo me saliera mal o no fuera lo correcto, ha sido por tal de no desilusionar a familiares o amigos, simplemente. Nunca mentí con maldad. Tampoco pavoneé cosas que ni tuve ni quise y ni quiero tener una buena relación con personas que no compaginan conmigo.
También me pongo en el otro papel. Me han escondido grandes verdades por no enfadarme, por no disgustarme...¿qué hacer? qué se yo... ¿perdonar y olvidar o todo lo contrario? ¿y si me pongo en su lugar? ¿todos merecemos una segunda oportunidad no? y accedemos.


Y así es la vida, perdonaremos y seguiremos siendo perdonados. Y mentiremos más aún, aunque lo peor no es que nos mientan. Lo peor es que ya estemos acostumbrados. Estamos tan mentidos que incluso la verdad nos parece mentira. Somos carnes de opinión. Y hay demasiada gente que prefiere que le piensen las cosas, que se las den mentidas, para no tenérselas que plantear.


Y ya por si te quieres quedar más tranquila después de haber leído esto, siempre terminarás por saber la verdad de todo. Tarde o temprano las cosas se pondrán en su lugar, los cabos se desatarán, el plumero se verá y las cartas se colocarán sobre la mesa.
Te lo digo yo, es más, ¡hasta te lo prometo!

27-01-12

Primeramente, muchísimas felicidades de nuevo (perdón por la hora) que te regalen el mejor regalo que se pueda regalar y no te digo que te lo pases genial porque eso está asegurado mañana nena.


Bueno amor, un añito más, 17, ¿quién nos iba a decir a nosotras en 1º de primaria que once años después íbamos a seguir tan unidas?
¿Quién nos iba a decir que después de la tonta discusión que tuvimos en 3º de la eso (de la cual me arrepiento increíblemente) retomaríamos de nuevo esta confianza de la que hoy disponemos?


Todos y cada uno de los días que han compuesto estos años de nuestra amistad están colmados de grandes momentos:
Momentos llenos de felicidad, de ilusión, de culpa, de miedo, de sofoco... momentos inolvidables y momentos que daríamos lo que fuera por olvidarlos.
Momentos que hemos llorado de risa y momentos que hemos reído por no llorar. Momentos saturados de suspiros y momentos salpicados por lágrimas.
La suma absoluta de estos momentos forman hoy día una de las amistades más bonitas de las que puedo presumir. Puedo alardear de nuestras sonrisas de entendimiento, de nuestras miradas de complicidad, de nuestra confianza, de nuestro cariño, de la fuerza que ambas poseemos y nos transmitimos...
Pero sobre todo de tenerte a ti como una de las personas más imprescindibles en mi vida. Y lo digo totalmente en serio.


GRACIAS por seguir conmigo Lorena, nunca me has fallado y constantemente me has demostrado que puedo contar contigo.
Me atrevo a asegurar que te conozco bastante bien. Eres una niña inteligente, tierna, divertida, risueña, valiente, preciosa... no sé... creo que eres una niña envidiable a la que admiro con toda sinceridad.


En este tiempo me has ido mostrando todas tus virtudes, y no sé que has utilizado para esconder tan bien los defectos porque aún no me he tropezado con ninguno. Pero pienso que no hacen falta un puñado de años para averiguar eso, a la vista está que toda la gente te aprecia y te quiere. Por ser como eres Lorena, por ser ASÍ.
Te puedo dar los mejores consejos que pueda imaginar, pero si entre todos tuviera que elegir uno sin duda te diría que NUNCA CAMBIES porque te mereces lo mejor del mundo. Es que no sé qué coño les pasa a los tíos que valoran más a unas simples barbies que a niñas que valen la pena como tú.
AFORTUNADO el que te tendrá en su vida y VALIENTE GILIPOLLAS el que te dejó ir.


Prometo estar siempre para lo que necesites. Siempre, siempre, siempre. Aquí tienes a una amiga.


Te quiero infinito.


Mensaje enviado a Lorena Trilirí, 28 ene 1:47

Motivación mode: ON

Como algunos habrán comprobado, esta semana no he tenido apenas oportunidad para escribir aquí. Me he limitado a colgar un vídeo con el que me sentía plenamente identificada y esa foto de ahí abajo que me ha dado una provechosa idea. Por lo demás, no he tenido tiempo suficiente para desahogarme esos quince minutillos sacudiendo el teclado. Y sinceramente, echaba de menos ver cómo mis dedos se escabullían rápidamente sobre cada una de sus teclas.

Suprimiendo la parte poética, hoy me apetece escribir sobre el instituto. Lo sé, sé que parece que estoy loca al salir del colegio, llegar a casa y charlar sobre él. Pero no, ni tengo un desequilibrio mental ni me han pertubado el cerebro. 

Retomando el tema del principio, como decía no he tenido tiempo a causa de los estudios.

Estudiar, palabra que a muchos sólo oírla escandaliza. 

A ninguno de nosotros nos gusta la idea de empollar, ni de aprenderse las causas del imperialismo, ni de averiguar si una asíntota es vertical, horizontal u oblícua según sus límites, ni del cómo se forma el "past perfect", ni de memorizar la tabla periódica de los elementos para llevar a cabo la formulación,  ni de aprender los tipos de religiones repartidas por el mundo, ni de aplicarnos cien tipos de reglas ortográficas, ni de reflexionar sobre qué es la verdad y qué es la realidad... Pero que no nos guste la idea no significa que no queramos establecerla.

Es mucho más entretenido twittear, tuentitear, facebookear, bloggear, ver la tele, llamar a tu amiga por teléfono e incluso dormir. Sobre todo ahora con las nuevísimas tecnologías tales como chat blackberrys (y eso que ni tengo) whatsapp, y chuminadas de esas que nos tienen a todos enganchados.

La verdad es que hoy me he levantado un poco madre-profe, y dándole varias vueltas al coco  he llegado a la conclusión de que todos (bueno, quizá la mayoría) somos unos flojos, una verdadera panda de vagos, perezosos, negligentes e inactivos. Como diría mi profesora de economía, somos sin nungún recelo, la generación del mínimo esfuerzo.

Antiguamente, todos los libros que tenían los estudiantes estaban repletos de una minúscula letra y sin fotografías, en la clase tenían su cuaderno, bolígrafo y poco más, no optaban de proyectores, ordenadores, exposiciones, excursiones y obviamente, sus profesores no estaban tan preparados como los nuestros. Bueno y si nos ponemos así, generalmente eran institutos de sexos separados, por lo que no había grandes despites...

Como todo en la vida, la enseñanza también ha evolucionado, y seguramente, seguirá evolucionando más y más hasta el momento en el que llegue el día donde investigar en libros será inútil, las pizarras serán virtuales, y tendremos por profesor un robot interactivo que sepa ilustrar todas las materias.

Pero gracias a Dios, todavía no hemos llegado hasta tal punto, y doy las gracias porque espero que nosotros, la generación "no hago ni el huevo" sea capaz en un futuro no muy próximo, de lograr persistir esta evolución. 

No podemos quedarnos atrás chicos, ahora no, lo tenemos muy fácil, tenemos todo el apoyo y estamos a tiempo de borrar con la goma nuestros fallos, porque mucho más tarde lo intentaremos con típex ¡y el resultado no será el mismo! 

De modo que, intentemos no darle tanta importancia a algo insignificante como es un móvil, un juego de la xbox, tu programa favorito de todas las tardes (el cual dura 3 horas seguidas), una conversación de msn, una indirecta en twitter o un comentario en tuenti (es duro porque a estas alturas creo no podríamos vivir sin ello, mírame a mí, aquí viciada a blogger) y tampoco agonizarnos con los amores. Señores, que la persona con la que ahora no dejas de darte besitos no se va a estudiar la lección por tí ni te va a alimentar el día de mañana (ojalá me equivoque), que por mucho que sientas y quieras, te queda mucha vida por delante y mucho mundo y personas por conocer como para cagarla ahora.

No pretendo lavaros los sesos, ni tampoco estoy buscando un nuevo ejército para innovar el planeta. Simplemente que razonemos un poco, que el día de mañana seamos alguien y sirvamos de ejemplo para lo que hoy nosotros somos.

Como se dice por ahí, con esfuerzo todo se consigue y es que poniéndonos las pilas acabaremos cumpliendo todos nuestros sueños.

Ingenioso

Seguimos siendo princesas

"Tráeme a la vida"

Así se traslada "Bring me to life" a nuestro idioma.

Quiero compartir esta canción contigo, porque cuando cierro los ojos y la escucho, percibo que hay algo dentro de mí que, aunque no es frecuente que quiera surgir, siente que es el momento de escapar, de evadirse. Me ordena huir.

Sospecho que tú también tienes algo ahí escondido que se muere por brotar, pese que a que no lo quieras dejar salir, te recomiendo que una que otra vez es bueno y convincentemente saludable.

Así pues, vamos, aprovecha estos 4:13 minutos y dale ese pequeño placer que aunque no lo creas, algo en ti te lo está reclamando. 

Llora, ríe, grita, baila, sueña, descúbrete.

  

"¿Cómo puedes ver a través de mis ojos como si fueran puertas abiertas? guiándote de mi esencia donde me he vuelto tan insensible... Sin alma. Mi espíritu duerme en algún frío lugar hasta que lo encuentres ahí y lo lleves de regreso a casa.

(¡Despierta!) ¡Despiértame por dentro! (¡No puedo despertar!) ¡Despiértame por dentro! (¡Sálvame!) Dí mi nombre y sálvame de la oscuridad... (¡Despiértame!) Pídele a mi sangre que corra (¡No puedo despertar!) antes de que termine deshecha (¡Sálvame!) sálvame de la nada en la que me he convertido.

Ahora que sé lo que soy sin ti, no puedes simplemente dejarme, infúndeme tu aliento y hazme real. Tráeme a la vida.

(¡Despierta!) ¡Despiértame por dentro! (¡No puedo despertar!) ¡Despiértame por dentro! (¡Sálvame!) Dí mi nombre y sálvame de la oscuridad... (¡Despiértame!) Pídele a mi sangre que corra (¡No puedo despertar!) antes de que termine deshecha (¡Sálvame!) sálvame de la nada en la que me he convertido.

Tráeme a la vida...tráeme a la vida...

Helada por dentro sin tu contacto, sin tu amor, querido. Sólo tú eres la vida entre la muerte.

(Todo este tiempo no puedo creer que no podía ver, encerrado en la oscuridad, pero estabas ahí, frente a mí) parece que he estado durmiendo mil años, debo ABRIR MIS OJOS A TODO (Sin pensamiento, sin voz, sin alma... no me dejes morir aquí, debe haber algo más) 

Tráeme a la vida... (He estado viviendo una mentira, no hay nada adentro.)

Tráeme a la vida... "

Bad love

Siempre he sido la típica que ha consolado a sus amigas cuando han tenido algún problema amoroso. Normalmente las más cercanas a mí me consideran una chica fuerte y madura en este tema, supongo que será por los consejos que siempre les propongo. Una muestra de ellos sería decir que somos aún muy jóvenes para sufrir de una forma tan exagerada por esto, que debemos distraernos en otras cosas, no tomárnoslo como algo tan severo, despejarnos un poco tal vez... pero os aseguro que ni yo misma puedo animarme cuando lo vivo de forma directa.


Francamente, ahora mismo mandaba yo al "amor" a la misma mierda. Hoy, 22 de enero 23:56 (por poco 23 ya) hace una semana que reviví una despedida más.
Suelo ser bastante caprichosa para los chicos, me cuesta mucho llegar a sentir, y si siento hay más de un 50% de posibilidades de que esa sensación desaparezca instantáneamente. Pero cuando siento de verdad esas posibilidades disminuyen casi a 0.
Os resumo un poco el asunto: el pasado no ha sido fácil para mí, es más, me atrevo a echarle las culpas de ser hoy día una chica insegura, complicada e imprevisible. Dí todo lo bueno que tenía en reserva, tiré de mis mejores provisiones, gasté las bromas más originales que me pude figurar, me puse seria cuando lo requería la situación, besé como en las películas... pero jamás recibí lo mismo, ambas acabaron igual.


Estos últimos meses he vivido uno de los momentos más felices de mi existencia. Jamás pensé que alguien al que conocía de tan poco tiempo me hiciera volver a sentir lo que en su día hicieron personas que me conocían de toda una vida.
Nunca me pareció del todo evidente, si esa relación tenía un color para mí era un gris bastante oscuro. Pero el tiempo pasaba y ninguno le poníamos freno. Cada vez aumentaban más mis ganas de verle, de contarle mis anécdotas, de hacerle reír, de confiarle mis secretos, de abrazarle, de besarle...
Sinceramente, me volví a ilusionar, creo que esa es la palabra que llevo buscando estos anteriores días. Pero esta ilusión emana de que por fin recibía más de lo que daba, por fin había encontrado a un chico diferente, de hecho, él es diferente.
Fueron meses perfectos: risas, amor, no sé si verdadero, pero amor, pamplinas, confesiones, ninguna discusión a la vista...
Y ahí estaba el problema. Esos meses se convirtieron en una monotonía, y lo que a él se le hizo una rutina a mi fue en costumbre, y hay costumbres a las que son muy difíciles desacostumbrarse.


No obstante fue la despedida más bonita todas, fue un "hasta siempre" más que un "adiós" como los anteriores, pero fuese lo que fuera, no quitaba que se volviera a repetir el mismo cuento.


Y aquí estoy de nuevo, identificándome cada vez más con todas las historias de mis amigas, que en su día me parecieron exageradas.
No os imagináis cuánto lo echo de menos, cuánto me hace falta oír su voz.


Borraros inmediatamente el concepto de "enamorada". No, no lo estoy, y nunca lo he estado. Y pienso que es indudable que no nos enamoremos a esta edad.
Os lo digo desde mi más sincero parecer. Nadie con un puñado de 16 añitos puede llegar a experimentar ese afecto, no me lo imagino... ¿Hemos alcanzado tal grado de madurez como para estar dispuestos a morirnos incluso, por falta del amor de alguien? personalmente, creo que no.
Es algo que no se puede explicar con palabras, y a mi palabras me sobran.


Queremos, y mucho, y os aseguro que no estoy enamorada, pero si esto me duele ahora, miedo me da imaginar lo que me espera.


Nadie mejor que yo para regalarme consejos, y nadie mejor que yo para recibirlos. Agradezco a mis amigas desde aquí, toda la atención que me han prestado siempre, pero en especial esta última semana.
Pero también me necesito a mi misma para auto-ayudarme, o al menos intentarlo.


A partir de hoy, no voy a buscar nada, juro dejarme llevar, conocer, y algún día, aparecerá el adecuado. Seguramente pasaré por esto una y otra vez, pero soy aún más fuerte, y vengo entrenada.
Puede que para la próxima deba tirar más de la realidad que de la ilusión, centrarme más en el presente y darle una patada en el trasero al pasado, pero llegará, lo intuyo, y espero estar en lo cierto.


Por último, un consejo a aquella que está detrás de esto, (mis disculpas si se te está haciendo interminable y adormecedor, y mi satisfacción si te has sentido comprendida en algún trance) si te dispones a buscar a tu hombre, elige aquel que no haya tenido un amor reciente. En serio, por muy mal o muy bien que haya acabado con su ex-pareja siempre te comparará, y es irrebatible que no llegará a sentir por ti en tres días lo que por ella.
Por eso, seamos astutas, y sepamos qué optar.
Suerte y¡ a por ellos!

Adolescentes

Más de una vez he oído por ahí que la adolescencia es sin duda una de las etapas más hermosas de la vida de una persona.

Nuestros mayores piensan también que es de las más importantes puesto que tenemos que aprovechar la enseñanza en colegios/institutos para no ser unos inconscientes el día de mañana y que no nos manejen como si fuéramos títeres y la vida nuestro escenario. Tenemos que formarnos, estar preparados para el futuro, debemos distinguir entre qué es lo bueno y qué es lo malo, cometer errores para que no se vuelvan a repetir. Respetar y practicar para ser respetados, obedecer. Aprovechar el tiempo, sin entretenernos por el camino, pero de manera que no vayamos demasiado acelerados. 

Sin embargo, lo que no saben es que la misma palabra "adolescente" esconde tal vez, algo más.

¿Sabrán qué nos encanta descubrir todo aquello que tenga por título "desconocido"?, que adoramos a nuestros amigos ya que para algunos es el apoyo más grande que actualmente pueden encontrar, que no podemos evitar sentir algo especial por las personas guiándonos precisamente hacia la ilusión o simplemente al chasco. Que sin nuestros padres o tutores nos multiplicamos por cero.Que nos desvivimos por nuestros hermanos (quien tiene la suerte de tenerlos), que tenemos miedo. Miedo a fracasar, miedo a perder lo que poseemos, miedo a conseguirlo. Miedo al "qué dirán", miedo a saber poco de la vida, miedo a contradecirnos, incluso miedo a tener razón.

Por el contrario, tenemos ganas. Ganas de mucho, pero sobre todo ganas de ser felices, de sonreír, de ganar o de saber perder.

Sin duda, nos distraemos en abundancia. Desde un ordenador, un móvil, la televisión, tu canción favorita sonando en la radio y una fiesta el próximo sábado hasta el vuelo de una mosca que pasa por tu habitación cuando estás intentando resolver una ecuación de álgebra. Pero lo que más nos distrae es la tentación, es duro no caer en ella. 

Hay muchos tipos de tentaciones, unas favorables y otras muy desfavorables. Allá cada cual con la suya.

Y reconocerlo, nos gusta gustar y qué nos gusten, por lo que el físico es fundamental para nosotros (algo que aunque estoy de acuerdo, me parece totalmente intolerable)

Amamos las experiencias, tanto las positivas como las negativas, porque aunque no lo crean, somos inteligentes y siempre logramos recapacitar sobre todo.

Mi pregunta es: ¿Lo sabrán?

No hay sospecha alguna de que es una etapa hermosa, pero complicada. Porque puede que parezcamos una panda de jóvenes alocados y amantes de la libertad, pero por encima de todo somos humanos.

Y que sí, que ya hemos entendido la patraña de cumplir las normas, y que sí, que las cumpliremos, no obstante, sólo reclamo yo una, que nos comprendan.

En "El confesionario" me propongo expresar todas y cada una de las notas que escuche de mis sentidos, con el objetivo de que más de uno tras esta pantalla se pueda sentir identificado.

Gracias por el interés, y buenas tardes.